Каждый улыбается, как может

[Absinthium]

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.



Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают — почему...(с))

 

[Valushkov73]

 

[Roy]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.


— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!


— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.


 


Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу.


Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.


Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.


"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!


Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.


Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"


И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.


Тут и сказке КАНЕЦ....

 

[Mihlyuta]

Читай голосом Дроздова.

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл. 

— Ну бл@дь, ох@еть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений. 


Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было пох@й на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал. 

— Ну чо, бл@ди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне. 


Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съеб@вшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда. 

— Трусы х@евы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно… 

Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс. 


— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. 

— Да мне пох@й, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отп@зжу? 

— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. 

— Да неужели, бл@? — заржал медоед. 

— Да, я сделаю тебе отдельный загон. 

— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл. 


Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уеб@ть следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: 

— А, бл@, с@ка, п@здец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников. 


Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: 

— В прошлый раз не добил же мудаков… 

— Мистер Джонс, мы вас п@здец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уеб@на. Он же нам все лапы и морды расх@ячил. 

Львам усилили ограждение. 


— Х@ли лапы марать, — рассудил медоед, снова съеб@лся из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов. 

— Ратуйте, бл@! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал. 

Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. 

— Да опять пох@й, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену. 


Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и п@здя всех, кого встречал. 

— Ну говорил же, что мне пох@й? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся? 


Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней п@здить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп… 


Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выеб@ны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит. 


Медоед — самый главный пох@ист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки. 


— Ты вообще опи@денел, Винни-Пух @баный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые. 

— А мне пох@й, — говорит медоед. 


И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен уг@ндонить любую змею. Ох@ев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька. 

— Уй, бл@, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.

— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея. 

Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: 

— Ага! Лихо я тебя наеб@л? — бежит дожирать змею. 


Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к х@ям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом. 


Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью. 


Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с пох@истом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам п@здить всех подряд. 


Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам. 

Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного пох@иста, я не была бы так уверена. 


На первом фото молодой лев умоляет медоеда отвалить от него бога ради. На втором — змея, которой капитально не повезло. )) на третьем- мой кумир)))







 

 

[mrBean]

Укажите автора - это писательница Диана Удовиченко.

 

[ASpirin641]

Кащея или медведа?

 

[Natrix]

Стишки-депрессяшки:


 


Только похудеешь 

а проклятый нюх 

обнаружит запах 

свежих печенЮх 

© 


Ты как май прекрасна 

как дитя светла 

но меня смущают 

ступа и метла 

© 


Улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

© 


Рухнули надежды 

просраны мечты 

виноваты оба ты и снова ты.

© 


На гоа медузы 

белые пески 

а на мне рейтузы 

тёплые носки 

© 


Я почистил карму 

выхожу в астрал 

но пришлось вернуться 

кот опять насрал

© 


Ты готовишь вкусно 

рыбу борщ азу 

но какого хрена 

всё в одном тазу 

© 


у меня нет попы 

у меня нет тить 

я должна работать 

чтобы как то жить 

© 


в камасутре много 

интересных поз 

жаль у нас с женою 

остеохондроз 

© 


надо же приснится 

всякая херня 

прямо на работе 

среди бела дня

©


нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

©

 

[mic]

#Голосом Дроздова - это она (Диана Удовиченко) пишет про разных животных.


Выкладывает на Фейсбуке, откуда тексты немедленно расползаются...


 

 

[gkeu]

Удивительно, что не "нарушает правил сообщества. "

 

[mushroomninja]

Ну, маты почему-то ФБ игнорирует.

Там у нее много всего, сюда выкладывать - для другого места не останется.

(ссылка на аккаунт в ФБ https://web.facebook.com/profile.php?id=100007154835395&hc_ref=ARThQ6ItqCRATc5gPSJcR4LUJ8DEro6It84AoHKd0oDuxnZ2-xJr2Ntv9QPoKg0HoVA&fref=nf )